Trece de agosto

Otra noche en la que no puedo dormir. He cogido el móvil y he visto que es trece, trece de agosto. Y me has venido a la mente. Nunca suelo recordar fechas y, en general, cada vez menos cosas. Sin embargo, sé exactamente cuál es el día de hoy. Y no, no te escribiré por WhatsApp, ni te mandaré un audio. Tu número lo borré, y también de mi cabeza, pero me apetece escribirte aquí. Quizás sea cobarde porque sé que esto no lo leerás y, probablemente, tampoco me pensarás. Yo, a veces, me acuerdo de ti y me pongo a pensar y a imaginar que tú haces lo mismo.

Vaya… en mis AirPods, ahora mismo, suena %. No sé si recordarás esa canción, pero tú fuiste la persona en quien pensaba al escucharla, y más de una vez la puse delante de ti. Cada vez que la escucho, y alguna otra canción, me es inevitable acordarme de ti.

Sé que la vida ha corrido muy rápido desde la última vez que nos vimos, y que tu vida ha cambiado mucho más que la mía. Yo sigo igual, “de aquí pa’llá”, y sin nadie que haya vuelto a tocar mi corazón. Vivo tranquilo, aunque saliendo de mi zona de confort constantemente, y conociéndome más, pero echo de menos tener a alguien cerca, alguien con quien sentirse especiales. Pero es súper difícil, y yo cada vez sé ligar peor; me he transformado en alguien más tímido. Lo bueno es que, siempre que llego a un nuevo lugar, me rodeo de gente que me aprecia, se preocupa por mí y me quiere. Es más, este curso llegaré a un "pueblito" de Huelva, y ya he encontrado a un ángel que se está preocupando por mí y también por cuidarme. Todo por tener contactos y conocer a más gente de la que nunca podría haber pensado.

¿Sabes? Me hubiera gustado que hubiésemos seguido siendo amigos, que alguna vez nos llamásemos y hablásemos como cuando nos quedábamos solos porque los demás se habían ido y nosotros no teníamos ganas de irnos. También me hubiera gustado estar en ese día, que seguramente fue de los más especiales en tu vida, y poder abrazarte y desearos una vida llena de amor y felicidad.

Hubo un tiempo en el que no paraba de pensarte ni de quererte, sabiendo que no estabas. Estaba harto de saber y no entender, y también de escribirte y cantarte, y de que esas canciones se perdiesen. Ya sabes cómo soy y que siempre siento de más. Me costó olvidarte porque tenía claro que tú eras mi calle, que tú eras la chica que nunca había buscado y a la que llegué a querer sin llegar a querer. Quizás fue porque no nos mirábamos con los mismos ojos. Y hoy, que ya te olvidé, algo dentro de mí quiere volver a recordarte.

No pensaba escribirte ni tampoco que recordaría esta fecha. Y hoy, martes 13, que sabe a 31, te volví a escribir.

Feliz cumpleaños.

Nuevos caminos

Un verano más en el que las noches no me sirven para dormir, así que, me pongo los auriculares y recurro a la música, pero de repente, he sentido un flashback y he recordado todas aquellas madrugadas de verano que dedicaba a escribir en este pequeñito rincón. En ese instante, me han entrado ganas de iniciar sesión en este diario y leer algunas de las entradas que escribí. Me he emocionado un poquito al leer alguna de ellas; mis pulsaciones han subido y, a la vez me he entristecido por tenerte abandonado.

Mi curiosidad me ha llevado a ver las estadísticas, y me ha sorprendido ver que alguien, después de tanto tiempo, pueda leer mis locuras y verdades. Sinceramente, me ha hecho ilusión y a la vez me intriga saber quién habrá detrás de la pantalla (si no te incomoda, te animo a escribirme).

Han pasado años desde la última vez que me desahogué por aquí, y ahora, a las 4:56 de un miércoles de julio, mientras escucho en bucle 'Cicatrices', aquella canción que desde aquel verano jamás volví a escuchar, siento ganas de volver a desahogarme. No tengo mucho que contar, o quizás demasiado.

En este tiempo, mi trabajo me ha llevado a vivir en lugares increíbles de Andalucía, como Granada, Sevilla, Cádiz y Huelva. Quizás hayan sido demasiados sitios para dos años y medio, pero la vida corre deprisa, y ser profe es lo que tiene.

A veces he sentido ganas de volver a este diario, y en todo este tiempo, aunque no lo creas, mi corazón no ha  logrado ilusionarse por nadie, pero tampoco lo busqué ni lo necesitaba, porque aquellas "personitas" con las que me he cruzado en estos cursos me han hecho sentirme la persona más feliz del mundo. Jamás hubiese pensado que daría mil abrazos espontáneos y de verdad, ni que aprendería tantísimo de mis niños y niñas, ni tampoco que se me iba a partir el alma cada vez que me despedía de un cole y veía lágrimas en la mirada de algunos de ellos.

Siempre he dicho que soy más yo cuando estoy con ellos que cuando estoy con adultos, y eso ha hecho que enseñar en el cole me haga disfrutar y sentir que ellos y ellas se sienten seguros conmigo y motivados a seguir avanzando. Es duro llegar a un cole y ver a algunos con miradas vacías y desmotivadas; niños y niñas sin ganas de ir al cole y sin ganas de aprender. Sé que mi yo de diez años me ha dado una varita mágica para conseguir lo "casi" imposible con esos niños, y si pudiese cruzarme con él, estaría orgulloso del profe que soy.

Todo sucede por algo, y si yo, cuando era alumno, hubiese tenido una trayectoria bonita y ejemplar, seguramente no hubiese sido capaz de llegar a esos niños. Yo era como ellos, y lo que no hicieron conmigo es lo que hoy, con ganas infinitas, intento hacer.

Nunca había hablado aquí sobre esto, y quizás esta no sea la entrada más bonita ni emotiva, pero me siento tan feliz de poder haber podido vivir esto que necesito dejarlo escrito. Y si alguna vez pierdo la motivación y la ilusión, volver a leerlo me hará sentir vivo y con ganas de nuevo.

P.d.: Prometo venir y escribir más por aquí durante este verano. 

Mis 99 cosas que hacer antes de morir

Estoy seguro de que la mayoría de las personas que vivimos en este planeta alguna vez en esta vida hemos pensado… “¡Esto lo tengo que hacer antes de morir!”.

 

Una frase que muchas veces llega a quedarse en eso, en una frase más. Y yo, no quiero que eso mismo también me suceda, y por eso estoy aquí, en una mañana calurosa de verano, escribiendo esto: mi lista de cosas que hacer antes de morir.

 

Si hago esta lista no es por moda, ni por aburrimiento, no… solamente lo hago porque sé que puedo ser capaz de lograr todo lo que me proponga, de eso no tengo ninguna duda, pero hay cosas, o quizás llámense sueños, que son complicados de cumplir, pero si están en esta lista…pues no me queda otra que cumplirlas, y ahí van mis 99 cosas que hacer antes de morir:

 

 

1.     Pasear un domingo por la tarde al lado de la Torre Eiffel

2.     Bañarme en una playa por la noche

3.     Componer una canción

4.     Hacer voluntariado en algún país del tercer mundo

5.     Saltar en paracaídas

6.     Sacarme una carrera

7.     Ser profesor de Música

8.     Escribir un libro

9.     Publicar una novela

10.  Dedicar a alguien un libro

11.  Correr bajo la lluvia

12.  Correr una media maratón

13.  Correr un maratón

14.  Correr todos los días durante un mes

15.  Participar en un ultra-trail

16.  Ser Ironman (o medio Ironman)

17.  Hacer un viaje solo (a cualquier lugar)

18.  Ir al gimnasio

19.  Plantar un árbol

20.  Aprender a tocar la guitarra

21.  Escribir una carta a un ídolo

22.  Ir a ver una etapa de una vuelta ciclista

23.  Ir al Louvre (museo), y ver La Gioconda

24.  Enviar un mensaje en una botella

25.  Hacer snorkel

26.  Montar en kayak

27.  Tener hijos

28.  Escribir un cuento

29.  Hacer cubo de Rubik

30.  Verme todas las películas de Harry Potter

31.  Leer un libro en una sola noche

32.  Ver las Perseidas

33.  Viajar a Asia

34.  Colaborar con alguna ONG

35.  Aprobar el Máster

36.  Hacer nudismo en una playa nudista

37.  Hacerme un tatuaje

38.  Ir de público a algún TV show

39.  Besar a una desconocida

40.  Vivir en otro país

41.  Comprar un perfume de lujo

42.  Tomar las 12 uvas en la Puerta del Sol (31 diciembre)

43.  Viajar a Dinamarca

44.  Mirar fijamente a la sirenita de Copenhague

45.  Visitar la estatua de Han en el puerto de Elsinor

46.  Viajar en avión

47.  Ver un glaciar

48.  Regalarles a mis padres un viaje

49.  Sacarme el carnet del coche

50.  Comprarme un coche

51.  Comprarme una casa

52.  Ganar en una partida de ajedrez

53.  Caminar y correr por el desierto

54.  Practicar Boxeo

55.  Estar un fin de semana sin hablar

56.  Pasear en góndola por Venecia

57.  Salvar una vida

58.  Enamorarme hasta las trancas de alguien

59.  Sentirme libre

60.  Casarme en Las Vegas

61.  Jugar en un casino de Las Vegas

62.  Casarme

63.  Tocar en un grupo de música

64.  Hacer escalada

65.  Beber una cerveza en 10 segundos

66.  Beber una Guiness en Dublín

67.  Llorar de felicidad

68.  Ganar un concurso

69.  Ir a un concierto de Andrés Suárez en pareja

70.  Besar bajo la lluvia

71.  Vivir en Madrid

72.  Ir a una boda soltero, sin acompañante

73.  Hacer Surf (o al menos el intento)

74.  Cruzar miradas con una desconocida de forma mantenida

75.  Ver una serie en pareja

76.  Volar una cometa, siendo adulto

77.  Montar en globo

78.  Hacer el camino de Santiago

79.  Ir al día del Orgullo

80.  Cantar con un cantante o grupo que me guste

81.  Visitar Egipto

82.  Montar en camello

83.  Ir al cine solo

84.  Dormir en un hotel de lujo

85.  Montar en limusina

86.  Celebrar el Año Nuevo en otro país

87.  Participar en una Jam Session (de música o de poesía)

88.  Pasar un fin de semana en la nieve

89.  Hacer un viaje express a otro país

90.  Ver un partido profesional de cualquier deporte en directo

91.  Comer pizza en Italia

92.  Encontrar algo que haya perdido

93. Ver auroras boreales

94.  Hacer bricolaje

95.  Enseñarles a mis hijos álbumes de fotos de cuando era pequeño

96.  Componer una canción con alumnos en algún colegio

97.  Hacer Yoga, Taichí, Pilates o cualquier disciplina de cuerpo/mente/espíritu

98.  Subir al London Eye

99.  SER FELIZ.

 

 

 

Lista comenzada (oficialmente) el 26/07/2018, y terminada el 15/02/2022

Corazón a trizas

No sé por qué, pero enero nunca ha sido un mes bueno para mí, a lo que a nivel emocional se refiere. Hace unos años tuve que pasar por una ruptura que, a pesar de que la relación duró algo menos de un año y medio, fue tan intensa, que el golpe fue demasiado duro. Además, fue mi primera y única relación.

En aquel momento (enero, 2018), no era consciente de que mi personalidad y mi forma de ser, tenían un rasgo especial: el rasgo PAS (Personas Altamente Sensibles). Conocer e indagar más sobre esa parte de mí, fue un regalo que me hizo el destino. Me gusta pensar que, si esa relación hubiese continuado, tal vez no me hubiera conocido de tal modo.

Hoy por hoy (enero, 2022), vuelvo a encontrarme en una situación similar a la vivida en aquel momento, pero esta vez, es muy diferente, y eso me hace sentirme ridículo, porque la chica que aún tengo en mi cabeza, la chica que hizo darme cuenta de que 'Madrid sin ella, se apaga', la chica que me hizo vivir momentos únicos... Esa chica, jamás llegó a ser mi pareja. Y me duele, porque yo, pensaba y aún pienso, que esa chica es la persona más especial que he conocido jamás. Sí, solamente tengo 28 años, pero con ella, fui capaz de recrear en mi cabeza un futuro a su lado. Y eso, nunca antes lo llegué a pensar.

Y quizás te preguntes que por qué esta historia no llegó a comenzar, y la respuesta es muy sencilla (al menos eso cree mi cabeza): la vida nos cruzó en el momento equivocado: dos personas que a nivel emocional estaban en momentos diferentes.

No os podéis imaginar la conexión que existía entre ambos, cuando nuestros cuerpos y nuestras miradas estaban justo enfrente, había una química emocional que aquellas personas que nos conocen y rodean, son conscientes de apreciarla. Pero el amor no pudo hacer su papel, ya que ella se aferraba a curar y limpiar su corazón, el cuál aún tenía pedazos de cristal que seguían haciéndole daño.

Este verano, el distanciamiento hizo que nos echásemos de menos, y en septiembre, aquel reencuentro, nos hizo darnos cuenta de que la conexión aún seguía ahí.

Hace unas semanas, volví a verla, y fui capaz de volver a sentir, y de nuevo sentí sus labios junto a los míos, y quise creer en un "¿Por qué no intentarlo?", pero ella me hizo ver que aún no estaba preparada.

Llegó enero, y la llamada que me hizo el sábado, me partió en dos: ella está conociendo a alguien, con el cuál siente, y cree que puede ser capaz de volver a amar, y entonces, sentí que estaba al borde del nocaut. Ella, me conoce tanto, que sabía que, aunque lo nuestro no había comenzado, esto estaba siendo una ruptura, y era consciente de que me dolería. La distancia hizo que esta despedida fuese por llamada, y al menos, pude oír su voz por última vez.

Desde el sábado, solamente han pasado dos días, pero dentro de mí siento que algo de mí se ha ido, que una parte de mí quedó vacía.

Sí, soy un puto suicida emocional. Y lo siento todo de una forma tan intensa, que la caída al vacío, duele aún más.

Llámame tonto, iluso o soñador, pero aún tengo la esperanza de que nuestros destinos se vuelvan a cruzar, y que a ambos nos pille desarmados, sin escudos, en el mismo momento vital, y será entonces, cuando volvamos a soñar en el mismo sueño. Pero luego, regreso  al mundo real, y varias preguntas me invaden: ¿Llegó ella a sentir lo mismo que yo?, ¿Fue para ella, solamente una atracción emocional?

Es ahora, cuando vuelvo a recordar uno de los primeros textos que escribí y que publiqué en este diario: 'Con fecha de caducidad': un texto que escribí metiéndome en otra piel, y en otro corazón, y años después, el karma hizo que sintiese mía cada una de esas palabras, y otros tantos años después, me vuelve a suceder.

Ella, el otro día me intentaba consolar, diciendo que la vida me pondrá a alguien especial a mi lado, pero yo, a día de hoy, sigo pensando en ella.

A centímetros de ti

Qué difícil se me hace dormir a tu lado y al mismo tiempo estar tan lejos, tan separados... Hay un puto muro entre tú y yo, y un par de almohadas que me separan de ti. Y solamente se me ocurre coger el móvil, abrir la aplicación de notas, y ponerme a escribir.

Son las seis y diecinueve de la madrugada, y me siento incapaz de dormir a escasos centímetros de ti. Tengo una incómoda sensación atrapada en mi garganta; la desagradable sensación de saber que  lo puedo haber estropeado todo: la química y la conexión que ambos tenemos, o teníamos... Ya no lo sé, porque hace tan solo quince minutos que mi corazón pudo predecir sentimientos opuestos entre tú y yo.

Soy incapaz de hacerte daño, y eso hace que veas mis inseguridades, y que me veas de un modo distinto. No puedes imaginarte lo que daría porque me mirases de nuevo, y me sintieses. Y es que, todavía siento algo por ti, y sé que lo he hecho mal, lo hemos hecho mal, no he sido sincero contigo. No he sido capaz de decirte lo que siento, y soy incapaz de girarme, y poder verte dormir, por miedo a que estés despierta, y veas que eres mi fragilidad.

No te puedes hacer a la idea de las ganas que tengo de poder verte dormir, de entrar en tus visiones y de saber qué es lo que fui. Sí, esa puta canción está sonando ahora mismo en mi cabeza, y con tu voz.

De momento, cerraré los ojos e intentaré poder dormir, sabiendo que hoy, estás a tan solo, centímetros de mí.

Ella, luna llena

La volví a ver, y de nuevo, volví a sentir. No sé qué tendrá en su mirada, en sus gestos, en sus palabras, en sus manos, que es fácil quedarse ahí enfrente mirando cómo brilla e ilumina todo lo que hay a su alrededor. Ella es luz, primavera, verano; ella es vida, dulzura, locura.

Sabía que la volvería a ver, pero no pensé que sería igual que antes. Un verano de por medio, y no había silencios incómodos, ni rencores, no había nada más que dos amigos que tenían ganas de verse, y de ver a los demás.

Ha sido un verano diferente; un verano dulce; un verano amargo; un verano rodeado de gente; un verano en el que no he congeniado con mi soledad. A veces pensaba que todo era porque esa chica seguía en mi cabeza: me había dejado tocado y había trastocado mi cordura, llevando mi cabeza a la locura, y viendo una ciudad viva, pero sin luz, porque llegué a pensar: 'Madrid sin ti, se apaga'. 

Creo que mi corazón se obsesionó con ella, se quiso aferrar a un corazón que aún tenía heridas de guerra, a ese corazón que pedía un respiro, y a ese corazón que no latía al mismo compás que el mío. 

Instauré mi propia ley, la de no escribirla, ni llamarla; la de intentar olvidarla. Una ley un tanto egoísta, y tal vez, cobarde, pero que ella supo entender, o al menos, eso me hizo ver. Necesitaba desconectar y huir si no quería sufrir. 

Los días pasaban, la marea bajó, y mi corazón volvió a la calma. Pero ayer, ella volvió a estar frente a mí, y tras vernos, me envió un mensaje que provocó que la marea subiese, de nuevo, a mi corazón. Y horas después, mientras una tormenta eléctrica iluminaba y se hacía escuchar en mi habitación, comprendí que ella es como la luna llena, que cuando es capaz de alinearse con el sol y la tierra, la marea se altera, la marea sube.

Sí, pura magia.

Y yo, aquí estoy, intentando remar de nuevo a la orilla, remando solo, pero con ganas de pisar tierra, y comenzar de nuevo. Quizás sea en Madrid, o en el pueblo que me vio crecer, o tal vez sea Dublín. No lo sé...

Misión suicida

Quién me iba a decir a mí que, usaría a Instagram como última bala y, como última y más clara declaración de intenciones: dos estrofas en forma de canción, en stories. Y cuyo último verso 'nadie me da lo que tú me das', pensaba que sería la única forma de ver de nuevo tu nombre en un mensaje.

Eran las diez y tres, de la noche de ayer, cuando llegué de correr, miré el móvil, y vi un mensaje de aquella amiga íntima que ambos tenemos. No contesté, aún, ya que sabía que ella intentaría hacer referencia a esa canción y, entonces, rápidamente entré en esa red social. Sí, ya habías visto mi canción.

Me hubiera gustado que hubieras sido tú quien hubiese enviado el mensaje, pero supuse que no te atreviste, y recurriste a ella para saber cómo estaba, para saber de mí. Quizás esté equivocado, pero suelo fallar poquito en mis intuiciones.

Si te soy sincero, el hecho de que recurrieses a ella, me hizo reconfirmar que estamos en etapas distintas, y con sentimientos diferentes.
Y sé que no lo hiciste con mala intención, es más, seguramente te preocupaste, te sentiste culpable y, te rallaste al escucharme. Pero eso me hizo pensar, y si sintieses lo mismo que yo, hubieses sido tú quien hubiera escrito o llamado. Y sí, lo sé, el primero que ha sido cobarde y no ha ido de frente he sido yo, al sincerarme indirectamente.

Una parte de mí se arrepiente de haber publicado ese trocito de canción, por ti y por mí. Por ti, porque volví a trastocar tu calma, y por mí, porque sé que a mi corazón no le quedan más balas, ni llaves, ni nada que logre hacerte cambiar de opinión.

Por otro lado sé, que mi corazón está empezando a dejarte ir.

Me creí más valiente, pero no fui capaz de hablarte. Al menos sé, que ahora será más fácil poder sacarte de mi mente.

A medias

Tengo una canción a medias, mi corazón en guerra, y una herida que aún no cierra. Y siempre quise creer que hay cuentos que no acaban, y que cuando las velas se apagan, los sueños se encienden.

También tengo un Máster a medias, el inglés a medio camino, y una novela a medio escribir, que al igual que mi vida, tiene muchos capítulos por escribir. Pero tiempo al tiempo.

Tengo una conversación a medias, un calcetín suelto, y media cama vacía que aún te echa de menos. Yo también, pero no quería decirlo, y eso que yo no soy de dejar palabras a medias, aunque después de todo esto, no quedará muy creíble.

P.d.: Ha quedado a medias, ¿verdad? Es que, esta vez, no podría ser de otra forma.

Cicatrices (I.S.)

Llevo un par de días obsesionado con una canción; una letra que refleja exactamente cómo me siento y, lo que pienso.

Todo el mundo tiene una canción, o varias, de las que suele pensar o decir: 'esta canción podría haberla escrito yo'. Y sí, a mí me está sucediendo en este momento, y no es la primera vez, ya que podría haber sacado un disco con todas las canciones con las que, en algún momento de mi vida me ha pasado. 

Tras escuchar esa canción, me dan ganas de enviarle a esa chica, que no puedo sacarme de la cabeza, el enlace de la canción al WhatsApp, y no decirle nada más, pero sería cagarla, y por segunda vez. La última vez no salió bien, es más, ella no contestó, y de eso ya han pasado diez días. 

Quedan algo más de quince días para su cumpleaños y tengo la sensación de que, será en ese día cuando, muy probablemente, volvamos a saber el uno del otro, y será porque le mandaré una felicitación, seguramente por audio, y conociéndome, será tan espontánea que hasta quedará graciosa, y no incómoda. En verdad, he de confesar que esa felicitación ya ha sonado por mi cabeza, pero prefiero no pensarla, y que salga como tenga que salir en ese día, ya que en quince días, la vida y la cabeza dan mil vueltas. Aunque no sé por qué, pero sé que me va a dar miedo leer o escuchar su respuesta, ya que, sea como sea, mi cabeza me la jugará y me hará pensar mal.

Ojalá no... Ojalá sea diferente.

Declaración de intenciones

Te quiero cerca, libre, conmigo y sin mí;

te quiero si te quieres, si te cuidas;

te quiero sin excusas.

Te quiero mientras pueda;

te quiero aunque no quieras,

porque querer no se elige.

Estas semanas me he dado cuenta de que dejar de hablarte no es suficiente para dejar de quererte, porque dejar de querer no se olvida, al igual que no se olvidan los besos que saben a verdad.

Sí, te extraño, pero no tengo coraje, ni valor para decírtelo, porque no quiero volver a remover tu calma, a pesar de tener mil ganas de ser el viento que desordene tu pelo y se lleve tus miedos; de convertirme en tu calma; de ser tu confidente; de ser tu hogar.

Parece fácil, pero...

hay que atreverse;

hay que querer.